sábado, 25 de agosto de 2012

Otra vez, manteca al techo


Otras vez te cruzas por acá, y para q¡¡¡¡??? para cagarme la vida una vez mas!!!!!! Para recordarme una vez mas las palabras desgraciadas q dijiste! – que te coja un burro y q te patee – y si!!! Me cojio un burro y me pateo, VOS!!!!!! El burro mas grande y desgraciado, hijo de una gran puta ( por mas q tu madre sea una santa) un soberano desgraciado ,maldito, hijo de puta. Apareciste un dia en mi vida, sin q yo lo esperara, llenando mis dias de hermosas conversaciones, hasta q me mandaste una foto, y pensé: la puta madre!!!! No me gusta físicamente ni un pokito!!!! Y me remordí varios días pensando como afrontar la situación, como remontar ese desacuerdo físico q no me atraía para nada a tu ser… pero como tus palabras y como las eternas horas hablando por chat, me llenaban la vida de alegría!
Hasta q te vi…. Y esa charla fue eterna, y esos momentos juntos fueron eternos, y ese beso y mordisco en el labio, duraron hasta hoy… fuiste lo mas importante q me paso después de mi hija, siendo eso lo único importante significativo y determinante para toda mi existencia, entonces… q esperas de mi? Después q me dijiste q nunca me ibas a dejar, q por mas q pasen años, vidas o lo q sea, vos ibas a ser mio y yo tuya, después q me prometiste amarme hasta el fin de los tiempos, de la vida, hasta la eternidad, q me dijiste mas de una vez: cuantas novias keres q tenga? Vos te pensas q después de vos, con todo lo q soñé, hable y desee con vos, va a haber alguien? Después de todo eso, q keres q yo haga? Q me enamore de otro? Y me olvide de todas las promesas q hiciste (y q nunca vas a cumplir por q sos una lacra, un cagon desamorado? DISCULPAME KERIDO!!!! Pero una mujer no se olvida de las cosas dichas, una mina cualkiera si (una mina cualkiera como vos pensaste q era yo) pero alguien como yo, no se olvida de la morocha, de la casa junto a la de tus padres, unas vacaciones en brasil, con un curso intensivo de hermoso portugués, y sonando detrás diez mil veces Sera de Alexandre Pires… pero como vos no tenes corazón, no tenes alma después de todo lo q sufriste, me venís a pasar factura a mi, después q un tema donde te dice todo lo q daria yo por ti, me devolves una cachetada, y después de tanto sufrimiento, me entero q todo es una mentira, q vos tejiste cada una de tus palabras para endulzarme, mientras te cagabas de risa de mi, mientras hacías lo q se te antojaba con cada mina q se te cruzaba por delante como lo hiciste antes con cada minita q iba la Cyber, y me hiciste creer a mi q yo era un gato cuando vos eras y sos el peor gato de toda la historia, mientas me enamoraste y hasta el día de hoy y no puedo sacarte de mi cabeza debido a todas las bazofias q inventaste diciendo: vos y yo siempre, después de vos nunca va a haber nada y antes menos, y te reías de mi diciéndole a otra q la amabas y consiguiéndote novias por todos lados mientras supuestamente estabas conmigo, hoy de nuevo te vuelvo a decir como una idiota… no puedo sacarte de mi cabeza… y la puta madre q me recontra pario y la reconcha de la recauchutada hija de puta q me tiro de las patas para q yo naciera y conociera a semejante mentiroso desgraciado desalmado y desamorado! … -un pokito descargue, solo un poco, me falta tenerte en frente para q me digas una vez por todas la verdad q siempre ocultas como gran desgraciado y poder yo decirte las cosas como se deben-

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Levantarse y escuchar a mi mama, con signos claros de desesperación, hablando por teléfono, no es signo de comenzar un buen día.
Mi abuela, tan confiada ella, fue a hacer un mandado, y resulta que un muchacho malintencionado, buscador de oportunidades ( por no decirle NEGRO DE MIERDA, DESGRACIADO, SORETE, CHORRO, PEDAZO DE LACRA HUMANA!!!. -aclarando que lo de negro de mierda no tiene nada que ver con algo racial, si no como yo digo siempre, que esas personas, si así se las puede llamar, son negras de corazón- ) aprovecho, que la doña, dejo la puerta con solo una vuelta de llave, la espero hasta que doblara la esquina ( por suerte ) y se sumergió en la aventura de entrar a la casa de esta señora y robarle, aparte de la cortadora de césped, alhajas que tiene mas un valor sentimental que otra cosa y de paso, dejarle hecha la casa un hermoso desastre.
La sensación de impotencia, mas la ira que inundo mi ser, no llegaron al extremo, sin antes escuchar a mi abuela contarme, que es lo que paso cuando fue a la comisaría a realizar la denuncia, y se efectuó el siguiente dialogo:
-abuela: (después de estar esperando casi 1 hora para que la atiendan, preocupada por un amable vecino que la acompaño y debía seguir con sus labores diarias) me podrían atender? yo vengo a hacer una denuncia por que me robaron, y me duele mucho la cabeza, voy a tener que esperar mucho?

-poli de turno: ahh una denuncia por robo? pero puede venir en otro momento nomás, mañana, pasado o la semana que viene, es lo mismo!

-poli que le tomo la declaración:  asiq le robaron, y que le robaron? olvídese que si es algo de valor, ya lo vendieron, no se recupera mas, además usted con 80 años, debe haber usado un montón esas cosas, por lo menos las disfruto!
- déjeme su numero de teléfono, cualquier novedad nos comunicamos... o si tiene alguna nieta para presentar también!

Creo que expresar el sentimiento que se apodero de mi en esos momentos, no viene al caso, pero que una mujer mayor, se de cuenta, después de perder elementos muy apreciados por ella, que un milico de cuarta la este cargando, y encima haciéndose el lindo y prestándole muy poca atención, no tiene el mas mínimo gollete!!!!!
Encima de que tenes que estar con mil ojos, cuando te vas de tu casa, si no dejas nada afuera, si no te olvidas de poner los 200 candados para que no pueda entrar ni el aire, encerrándote desde que baja el sol, sin abrir la puerta a nadie para que no te pase nada, y cuando te pasa, tenes un pelotudo, que supuestamente esta para cuidar y proteger al ciudadano, que se te rie en la cara!!!!
Sinceramente, lo único que puedo agradecer es que a mi abuela no le pasó nada, lo que le sacaron, es solo material, se que es muy valioso para ella, pero bueno, y con respecto a los, citando lo que dice supuestamente el diccionario: cuerpo encargado de velar por el mantenimiento del orden publico y la seguridad de los ciudadanos.
Lo único que voy a decir es, que por desgracia, existen personas incapacitadas de cumplir ese rol, ocupando estos puestos, con un sueldo, gracias a que nosotros pagamos nuestros impuestos.
No se que me da mas vergüenza...

domingo, 23 de octubre de 2011

27 primaveras...

Aca me encuentro, en mi cumpleaños numero 27, para mí, acá empieza mi año. (O es el deseo q termine uno q no me trajo demasiado)
Que puedo decir, creo q pase por tantas cosas estos años, algunas q prefiero olvidar, otras q las guardo como grandes tesoros. Se me vienen muchas palabras a la cabeza, palabras q simplifican mis estados durante estos años, creo o quiero, o deseo, o pienso q fui: amada, maltratada, olvidada, secundaria, primera, hermana, hija, aplastada, atenta, denigrada, acompañada, amiga, cabeza hueca, inteligente, pesada, olvidadiza, loca, tierna, amante, viuda, novia, hija de puta, desalmada, enfermera, psicóloga, basura, sola, mujer, sincera, apasionada, alegre, compañera, incondicional, yo...
Al ver esto, vi q la mayoría son cosas negativas, así soy, así me siento, y se q esta mal, por q según lo q me dijeron, soy otras cosas también, q son mas q positivas, pero a uno, le cuesta tanto ver eso.
Mi amiga, mi gran amor, me dijo, q hoy comienza mi año, y recordamos esa frase q utiliza gran parte de la gente: “año nuevo, vida nueva” y yo creo q en parte hay algo de razón en eso, no en un sentido literal, si no mas q nada, en ver todo eso negativo q uno tuvo en dicho año, y no dejar q vuelva a renacer en esta nueva vida, en este nuevo comienzo, entonces aquí, el porq de mi reflexión.
Después de varios saludos, se me cerro la garganta, y las neuronas jeje, por eso solo quiero decir, gracias a todas esas personas, q me hicieron sentir todas y cada una de esas cosas q nombre, y muchas otras mas, q desgraciadamente mi vocabulario, no me permite expresar, a todas esas personas q conocí durante años, meses, días, o apenas unos segundos, por q cada una, dejo algo en mi q hoy me hace lo q soy, y gracias por q no reniego de eso! Aprendí y aprendo de cada persona q se me cruza en el camino, y eso me da alegría, asiq gracias!!! A vos, a vos y también a vos!!!! Aunq no lo creas!
Se me corto la inspiración con la q venia, asiq ... dejo de decir boludeses, y me voy a festejar...
Feliz año nuevo para mi!!!!!!!!!!!!!   :)

sábado, 24 de septiembre de 2011

Si no sabe... invente


Después de unos días de no escribir, de estar sumergida en la vida estudiantil, gracias a esto y los acontecimientos q luego detallo, apareció un planteo en mi cabezota, “si realmente no sabes de q hablar, ni q decir, ni q opinar... lo mejor es inventar?”


Este pensamiento se los dedico y agradezco a mis compañeros universitarios,( mas q nada al porcentaje femenino) q me llevaron a plantearme realmente cada una de las palabras q escuche durante 3 años de carrera, y como me encanta dar ejemplos, vamos a citar el siguiente, q obviamente tiene a mi persona de cuasi protagonista.
Reunión, joda, fiesta, entre compañeros de cursada, en la cual, la q escribe, cae a la casa donde se realizaba el evento, solari, como siempre, y se encuentra, q en el lugar, ninguna compañera de sexo femenino, había concurrido...
No es algo q me afecte en particular, ya q mis compañeros varones, son muchísimo mas copados, y buena onda q la mayoría de las señoritas (siempre me lleve mejor con los hombres q con las mujeres, esta explicación, tiene su fundamento con lo q viene después) a pesar de eso, poco me importo. Noche de mucha risa, chistes, comentarios, anécdotas, guitarra, y canciones en un ingles bastante particular  :P ,  lograron q la pasemos muy bien todos, y para mi alivio, en la casa se encontraba la novia de uno de los chicos, q a pesar de no conocerla, me llevo a no sentirme tan sola jeje.
Después de risas sostenidas, y cuando el alcohol se estaba haciendo escaso, partimos todos al boliche, donde nos encontramos con otras compañeras y mas gente. Baile, mas alcohol, mas baile, bromas, y mas alcohol, la noche se fue pasando, y todos súper bien,  con la mejor onda, terminamos cada uno marchando a su casa, y así concluyo la noche, con un lindo recuerdo para compartir.
Cabe destacar q en mi curso, son muy pocos los varones, de 80 mas o menos, son 12 ellos, y en esta reunión había 7, y 1 de las 68 mujeres, la aquí presente jeje. Uno de los muchacho presentes, al cual considero un gran amigo, y q en este ultimo tiempo hemos afianzado mas esa relación, es homosexual (otra explicación q luego tiene su por q)
Pasada una semana después de la reunión, nos encontramos en la facultad como cada lunes y viernes (únicos días q nos encontramos casi todos los compañeros)  y comienzan a llegar esos típicos puteríos chusmerios, habladurías y todo ese biri biri q la gente suele vomitar cuando esta aburrido, o no tiene vida....
Se comento, obviamente entre otras cosas, sobre la “joda” y lo primero fue, sobre mi ida a esa reunión, completamente sola, con toda esa cantidad de muchachos, mas el alcohol, y creo q todos tienen bastante imaginación, como para saber q se dijo, o de como se inventaron q estuvo ese acontecimiento  (por las dudas si no se entiende, los rótulos fueron: gato, trola, fiestera, gauchita, y varias mas con el mismo significado)
También por otro lado, expresando las mismas características: muchachos, yo sola, alcohol, se cambio el discurso, y se me rotulo de lesbiana...
A ver si nos ponemos de acuerdo gente!!!!! O una cosa u otra, ya las dos cosas, me parece q medio imposible, digo de pronto me parece!
Gracias a no se quien, estoy en una etapa de q lo q diga la gente me importa 3 huevos, y sinceramente me causo mucha gracia este tipo de comentarios, obviamente por q los dos son totalmente opuestos,  pero después llego el colmo del colmo, multiplicado por 1000.
Llega un comentario a mis oídos, por el cual, no pude hacer otra cosa, q descostillarme de la risa. Mi amigo, antes mencionado, homosexual, con pareja hace varios años, me comenta q, según los comentarios de esta gente q se preocupa o se inventa historias, el estuvo en el boliche, con una chica (interprétese “estuvo” como besos, arrimadas, manoseo, etc, etc) y termino en su casa, con esta misma señorita (solos), haciendo lo q generalmente un hombre y una mujer, después de haber tenido un acercamiento en un boliche, o donde sea, planean y programan... Teniendo sexo... se imaginaran mi cara al escuchar estos comentarios... sin palabras.
Agrego, q no soy la única q sabe la condición sexual de mi amigo, es de pleno conocimiento de todo el mundo, y mas dentro de la facultad...
Entonces... de q estamos hablando gente!!!!!, pueden inventar lo q se les antoja, pueden decir lo q mas les plazca, pero ya inventar cosas como esta, q se acercan mas a la locura, totalmente irracionales, y sin un cachito de sentido común, no tiene el mas mínimo gollete!!!
Entonces mi cabeza empezó a carburar, y llegue a la conclusión de q:
*Si no hay nada para decir... inventa! Si total lo q rinde es el chusmerio y las ganas de decir algo por decir,
* Si no sabes q decir, no uses el sentido común para inventar algo minimamente creíble, mándale rosca a esa cabeza, q en su contenido solo tiene aserrín, y deci lo primero q se te venga a la boca, sin pensar, total, los q te están escuchando y prestando atención, comparten el contenido de su cerebro con vos, Dios los hace y el viento los amontona (o en este caso, el contenido insuficiente de neuronas los atrae)
* Si pasaste más o menos 3 años compartiendo clases, practicas, mates, exámenes, trabajos prácticos, y demás  con alguien, y no sabes ni como es el nombre.... mejor! Habla al pedo total, no te va a venir a hacer historia, si el otro tampoco te conoce a vos.

Es increíble q a esta altura del partido se armen tantas historias en la cabeza, (y otras tantas q no he contado acá) gente con la cual se compartieron 3 años. Yo se, q algunos ni nos conocemos, o q hemos hablado muy poco, por la simple división q se crea en un grupo tan grande, pero... con q necesidad! Gente grande!!!! A punto de recibirnos, algunos con hijos, casados...
Me lleva a pensar q la estupidez no discrimina, raza, estado civil, ni edad y menos formación académica.
Muchos conocidos pueden decirme: “ y de q te sorprendes?” lo mas loco, es q no me sorprende, es mas indignación q otra cosa. Lo único q me sorprende, es q la ignorancia de la gente, y el aburrimiento, o falta de vida propia, los lleve a ser tan, pero tan cortos de cabeza,  y lo q mas me sorprende, o irrita, es q todos estemos en el mismo año de una universidad, con las mismas posibilidades de recibirnos en unos meses.
Lo bueno de todo esto, es q mucho tiempo pensé q era una loca rara, el perro verde de la facultad, por no tener mi grupo grande de amigos, por no juntarme a comer con ese grupo de compañeros de estudio y demás, como la mayoría lo hace, y hoy en día, agradezco los pocos amigos o conocidos q tengo dentro de ese ámbito, por q se q son los mejores.
Y para hablar de diferencia, entre mujeres y hombres, una y mil veces voy a seguir prefiriendo a los hombres como amigos y compañeros (aparte de las pekeñisimas y espectaculares excepciones de mis amigas mujeres, contadas con los dedos de una mano) ellos son los únicos q no andan inventando cosas para quedar bien con nadie, y rescato unas 10, con mucha generosidad, de las 68 mujeres q restan de mi grupo.
Para terminar, y para dar un voto a favor, a cualquiera q quiera hacer una encuesta, obvio q creo en la amistad entre el hombre y la mujer, y, aunq no creo q alguno de mis compañeros varones lea esto, agradezco haberlos conocido, son unos genios! Y como me dijeron ese día: “vos sos una de las pocas, q es copada y con la cual nos matamos de risa, por eso te invitamos, y esperábamos q vengas, por q sabemos q con vos nunca hay problemas” ( me emociono al recordarlo, como no quererlos!!!)

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Un año mas, un mes mas, sin mi.

Arranco septiembre, y como siempre no me di cuenta... solo por mi estado.
Y como hace 6 años, arranco sin mi, hundida en una mismísima nada, engrampada en la canción de Montaner, la cual conocí hace unos años, cuando un amigo hizo referencia, donde dice “y que septiembre en adelante caiga 8 todo el mes” para mi eso es septiembre, y todo el mes es 8.
A pesar de todo arranca bien, con el cumple de mi mama, y de mi hermano, aparte de eso, una ves q llega el 8, se queda ahí, y no se mueve o mejor dicho, yo no me muevo.
En el cumple de mi mama, todo lindo, como siempre, torta hecha por mi, mates de todos los colores, y chusmerios entre parientes, mas risas.
Tratando de olvidar un poco lo q me pueda hacer mal, me sumerjo en las risas de mama, ocultando su edad, y por ende la mía y de mi hermano, pero siempre algo me devuelve a mi estado deplorable de nostalgia.
Mi abuela me regala, como cada septiembre, como cada comienzo de este mes, q trae en unos días a la primavera, las hermosas violetas de su jardín, y ahí vuelve todo lo q por un segundo pensé ocultar con un poco de alegría y anécdotas. 
Maldita memoria olfativa, visual y la reconcha de su tia! Si estaba en un 7 de ánimo, termine en un  -9.
Desde el segundo día de este mes, estoy tratando de escribir esto, y no puedo, no me da el alma, los dedos se me deshacen en el teclado, te extraño, como hace un año, como hace 3, como hace 6. 
Simplemente en septiembre me voy, no estoy, no soy, y parece q cada año q pasa, a pesar de q digan q el tiempo va curando la heridas (sigo comprobando q es una frase q en mi no se cumple), te necesito desesperadamente.
Hoy, hace 6 años q te fuiste, a esperarme allá en el arcoiris, y el vació q dejaste no lo llena nada, como un agujero negro, me va chupando todo lo que me rodea.
Me dejaste sin nada mi amor, sin tu aliento, sin una caricia, sin una mirada, me dejaste la única nada q conocí de vos, q solo me lleva a imaginarte, como seria tu abrazo, como seria tu voz y tu pelo. 
Tengo la canción de cuna q nunca voy a cantarte, la ropa q nunca te va a quedar chica, y el corazón lleno de amor, q te sigo dando estés donde estés, aunque  me destroza cada ves q te pienso.
Te siento todos los días, así como te sentí durante meses, te siento al despertar, al dormir, en mis venas estas todavía, y se q a pesar de todo el dolor q esto causa, no te vas a ir nunca, este dolor, me hace recordar q fuiste real,es lo q te trae a mi día a día y me da la certeza de q no fuiste un sueño.
Estos son días en los q no quiero estar, en los q preferiría estar allá con vos, y no hay pero q valga.
Mi amor, perdón, pero no puedo escribir mas, te dejo otro tema q te hace regresar a mi, o q me lleva a vos...
Te amo! Y siempre estas conmigo, latiendo dentro de mí.

http://youtu.be/tuWA80RvE1A

lunes, 29 de agosto de 2011

Tapón neuronal

Aparte de todo, te llevaste hasta mis ganas de escribir. 
Ya hace un mes, y solo veo las ausencias que dejaste,  la esquina donde no te voy a ver, el kiosco donde no vamos a comprar cigarrillos, la borra del perfume que dejaste en mis almohadones, la sombra que no va a aparecer en la puerta del garaje...
Dicen que el tiempo cura todo, pero este, solo aumento el dolor, y en ves de curarme, me va carcomiendo cual gangrena.
Pucha, hasta mis ganas de vivir se fueron con vos.

jueves, 25 de agosto de 2011

Esperando... me.

Volviendo a releer unos escritos, bastante viejos encontré esto, no es guauuu la gran cosa, pero me acorde cuando lo escribí, y en el momento q estaba pasando cuando esto salio de adentro, ya posaron unos 7 u 8 años, y recuerdo estar sentada en la vereda, y el aroma a violetas de la abuela, me trajo un par de cosas q salieron así:

Corro, escapo desesperadamente aterrorizada. 1, 2, 5, 10, 20 cuadras, sin mirar atrás. 
Desacelero, me tomo un tiempo para bajar las pulsaciones, y apaciguar la respiración, me siento en la vereda, espero, espero y espero.
Observo el cielo, examino las nubes buscando formas, algunos pájaros me ayudan a imaginar. Una leve brisa me distrae, y veo el tráfico en la calle, como se desparrama por la ciudad. 
La gente camina, algunos me miran, otros ni saben q existo, ahí.
Miro de reojo hacia atrás y nada...espero.
Prendo un cigarrillo, el humo se mezcla con las nubes y se desvanece. La primavera q se va asomando, de a poco, con unas leves flores y una humedad particular en el ambiente. Las hormigas usan mis cordones de puente, pasan y siguen su camino, como todo. 
El cigarrillo se consume, se agota, me pongo de pie, observando a mí alrededor, tantas caras, cosas, casas, autos, almas. Sigo esperando.... ¿que?
Lograr alcanzarme. 


Aclaro desde el vamos, q me da un poco de vergüenza subir estas cosas, por q suenan infantiles, pero a la vez, me trae recuerdos, de esa etapa donde nunca me sentí "yo", pero a la vez no sabia quien quería ser todavía. q linda época!!!, hoy no se ni donde estoy parada, pero al menos se lo q no quiero ser...