Tapón neuronal

Aparte de todo, te llevaste hasta mis ganas de escribir. 

Ya hace un mes, y solo veo las ausencias que dejaste,  la esquina donde no te voy a ver, el kiosco donde no vamos a comprar cigarrillos, la borra del perfume que dejaste en mis almohadones, la sombra que no va a aparecer en la puerta del garaje...

Dicen que el tiempo cura todo, pero este, solo aumento el dolor, y en ves de curarme, me va carcomiendo cual gangrena.

Pucha, hasta mis ganas de vivir se fueron con vos.

Esperando... me.

Volviendo a releer unos escritos, bastante viejos encontré esto, no es guauuu la gran cosa, pero me acorde cuando lo escribí, y en el momento q estaba pasando cuando esto salio de adentro, ya posaron unos 7 u 8 años, y recuerdo estar sentada en la vereda, y el aroma a violetas de la abuela, me trajo un par de cosas q salieron así:

Corro, escapo desesperadamente aterrorizada. 1, 2, 5, 10, 20 cuadras, sin mirar atrás. 

Desacelero, me tomo un tiempo para bajar las pulsaciones, y apaciguar la respiración, me siento en la vereda, espero, espero y espero.

Observo el cielo, examino las nubes buscando formas, algunos pájaros me ayudan a imaginar. Una leve brisa me distrae, y veo el tráfico en la calle, como se desparrama por la ciudad. 

La gente camina, algunos me miran, otros ni saben q existo, ahí.

Miro de reojo hacia atrás y nada...espero.

Prendo un cigarrillo, el humo se mezcla con las nubes y se desvanece. La primavera q se va asomando, de a poco, con unas leves flores y una humedad particular en el ambiente. Las hormigas usan mis cordones de puente, pasan y siguen su camino, como todo. 

El cigarrillo se consume, se agota, me pongo de pie, observando a mí alrededor, tantas caras, cosas, casas, autos, almas. Sigo esperando.... ¿que?

Lograr alcanzarme. 

Aclaro desde el vamos, q me da un poco de vergüenza subir estas cosas, por q suenan infantiles, pero a la vez, me trae recuerdos, de esa etapa donde nunca me sentí "yo", pero a la vez no sabia quien quería ser todavía. q linda época!!!, hoy no se ni donde estoy parada, pero al menos se lo q no quiero ser...

24 horas sin dormir... y contando.

Hoy, en ves de decir el tipico: para q me levante? Seria un: por q no dormi hasta el año q viene!!!!!!

Un día con todo, muchas cosas escritas durante la semana, pero todo con muy mala onda, y hoy no es la excepción, entonces para ver si cambia mi suerte, escribo. Hace un par de horas, se cumplieron 24 horas sin dormir (después de un maldito bajón con mi maldita enfermedad – compañera de vida)  con un deseo rotundo de cambiar mis horarios de sueño o vencer al insomnio, donde por lo menos pude hacer algo bueno por un pedacito enorme de mi humanidad, mi Maruka, mi amiga, q andaba en un estado no muy bueno,( amor, q viene y q va, q vuelve y se desencuentra, amor q arranca la vida en momentos, y da eternidad en otros tantos) y al menos estuve, espero haber dejado algo, o servido para algo. Cuesta mi negra, lo se, pero aunq sea, se q con una llamada te saque una sonrisa, y el credito del celu...  cuack!!!!

Hoy también te pensé un rato (si a vos! Ese q nunca va a leer este blog!) Pero fue lo q verdaderamente me convence, de q lo mejor q me paso en la vida es q desaparezcas, pero duele.

Y hoy, me convencí, de q mi vida seria una estupenda novela, por q solita, sin director, ni guión, sola,  hasta música acorde a los momentos q tengo me tira! Esta bueno, por q al menos me trae alguna q otra sonrisa, aunq la mayoría de las veces, al escuchar un tema lloro como una desgraciada, pero hoy, fue diferente.

El primer momento fue, al hablar con mi amiga, cuando ya mas o menos había pasado un poco su malestar, y yo me encontraba tratando de mantener su seudo bienestar, apareció una canción, en el Sr. Reproductor (q ya lo tomo como un amigo mas, por q me tira letra sin yo pedirle nada), q proclamaba una opcion para su estado, y un poco para el –escondido –  mío.

Los fabulosos Facundo Cabral y Alberto Cotez, me tiraban la letra justa para la situación con la canción “Me dijeron por ahí” q dice así:

Facundo:

Dice el gaucho de la pampa, donde comencé a cantar (bis)

Que cuando el caballo es de uno, no lo tenemos que atar

Ambos:

Que cuando el caballo es de uno, no lo tenemos que atar

Facundo: (Si la tenéis que cuidar tanto, todavía no es tú mujer)

Alberto:

Una tarde mexicana, me dijo Laura Esquivel (bis)

A la mesa y a la cama, solo se llama una vez

Ambos:

A la mesa y a la cama, solo se llama una vez

Facundo: (Tenéis que estar atento, porque por ahí te quedas afuera de la fiesta)

Alberto: (Yo prefiero que no me llamen a la mesa)

Facundo:

En la sierra Tarahumara, a una niña le escuche (bis)

Pa´que voy a tener hambre, si no tengo que comer

Ambos:

Pa´que voy a tener hambre, si no tengo que comer

Alberto:

Al costado de Florencia, un Jesuita me enseño (bis)

Que es mejor que uno no pida, aquello que nunca dio

Ambos:

Que es mejor que uno no pida, aquello que nunca dio

Facundo: (Se que alguna vez, el presidente Argentino, Cuando le presente a mi madre, dijo: que gusto de conocerla Sara ¿En que puedo ayudarla?, y mi madre le dijo: “Con que no me joda es suficiente”)

Facundo:

Los gitanos de Sevilla, nunca dejan de cantar (bis)

Que es mejor gastarse andando, que cuidarse en un lugar

Ambos:

Que es mejor gastarse andando, que cuidarse en un lugar

Facundo: (No pierdo tiempo en cuidarme la vida del bello peligro, del peligro del amor, mi madre tuvo 7 hijos, si ella se hubiese cuidado de mi padre y su fervor, a la reunión de esta noche le faltaría un cantor)

Alberto:

Dicen los hombres barbados, del desierto de Beguey (bis)

Que aunque uno este dormido, no deja de amanecer

Ambos:

Que aunque uno este dormido, no deja de amanecer

Facundo:

En la India milenaria, de los viejos aprendí (bis)

Que solo aquel que ha vivido, tiene derecho a morir

Ambos:

Que solo aquel que ha vivido, tiene derecho a morir

Facundo: (Por eso espero que cuando llegue el día de mi muerte me encuentre, totalmente vivo)

Facundo:

Por el tiempo que he vivido, yo les puedo asegurar, (bis)

Que el amor nunca se muere, solo cambia de lugar

Ambos:

Que el amor nunca se muere, solo cambia de lugar

En tan poquito, dice tanto, pero taaaaannntoooo, y te permite reflexionar sobre tantas cosas, por q cada frase se puede interpretar de diferentes maneras, o por lo menos así lo veo yo, identifique varios momentos de mi vida, donde cada una de esas frases hubiese y es de gran ayuda. Espero q esta canción (ya q la invite a mi amiga para q la escuche) le haya servido tanto o mas de lo q a mi me sirve.

El segundo caso, pasadas unas 2 o 3 horas,( para q se vea q no es algo totalmente aislado) me encontraba yo tratando de ubicar una peli para reposar finalmente, ya q eran las 22 horas, y aparece este personaje asiduo en vida, q amo con toda mi alma, pero persevera fervientemente en colmarme la paciencia, o vulgarmente llamado: romperme las q no tengo por ser mujer... Mi mama ( aclaro nuevamente, la amo con el alma, es la persona mas importante de mi vida, pero -desgraciadamente- tiene un don, q es la capacidad de estar siempre, hasta cuando uno quiere estar solo, y no hay puerta de por medio, ni baño, ni patio, ni cuadras q la separen de su objetivo, q es estar al lado de la persona, y hablarle sobre todo, absolutamente todo, la tele, la radio, mi abuela, mi hermano, la perra, la gata, la vecina, el perro de la vecina, la calle, el auto, la luz, el gas, el teléfono, Rial, Susana, Tinelli, Ventura, La Canosa, películas, series, novelas, programas, ropa, comida, zapatos, libros, etc. Todo!, pero en 5 minutos, a 500 Km. por hora, cada 10 o 15 minutos... o si no llamarte cuando estas en el medio justo de algo, desde la pieza (aproximadamente cada 15 minutos), como lo hace hoy, por q anda medio enfermucha, con algo de resfrió – ¡¡¡¡¡¡pobrecita mi mamucha!!!! –, cual convaleciente, y uno sale corriendo a ver q le pasa después de su llamado cuasi moribundo tembloroso, y es solo para mostrarte algo del cantando por un sueño... en fin, un aparato! Ja Ja) bueno se escucha el llamado, mas o menos parecido al explicado anteriormente, y me pide q cocine para mi y para mi hermano, ( intuye q como buena hija q soy, la veo en la cama, con pañuelos, y obvio q voy a cocinar!!! Tan basura no soy che!!!) y me dice q ella no va a comer, por q los mocos q esta expectorando, le sacaron las ganas. Yo sacando fuerzas de donde no me quedaban, por el hecho de las horas despierta q llevaba, fui a cocinar (con mi hermano tenemos conversaciones fugaces, q a veces duran 2 horas, cuando estamos solos y las comunes, cuando estamos los 3 en casa, q son de 2 palabras a lo sumo 3) me prepare para cocinar, empecé a preparar todo – lo q mi mama me dijo q tenia q cocinar – y procedí con la tarea... cuando termino, una hora después mas o menos, luego de q mi hermano sale de bañarse, le pregunto si el quiere q le haga unos fideos para acompañar las marineras q ya había hecho, y de paso aprovechaba y le hacia unos a mama, para q coma algo, por q no quería comer frituras, a lo q mi hermano responde : noo, yo me voy ahora, no voy a comer acá. Mi cara.... irreproducible... dado q mi mama le había preguntado si comía en casa, pero el nene, bastante grandecito ya, pasando los 30, no contesto por q estaba muy de Chat en el Facebook, ocupadísimo!!!! Justo ahí, cuando tenia una mezcla de ganas de matarlo, y tirarle el aceite donde freí las marineras por la cabeza, mientras seguía con su labor, vengo a mi pieza, me prendo un cigarrillo, y suena una musikita en la tele, q en ese momento fue mi salvación, por q me saco una sonrisa q me resguardo mi equilibrio al instante y decía así:

Niño, deja ya de joder con la pelota.

Niño, que eso no se dice,

que eso no se hace,

que eso no se toca.

En este caso la letra completa no tiene q ver con la situación, pero este pedacito si, lo imagine a mi hermano, cual niño, con sus 30 y monedas, jodiendo con la pelota, y la carcajada se hizo presente. Fue espectacular, fascinante, como q toda esa tensión q me arrebato y casi me desborda, se fue con ese pedacito de canción q sonó justo en el momento q lo necesitaba, y lo lindo de todo, q ahora, 1 hora y media después, lo recuerdo, me río, suspiro y todo lo malo se va, y se dibuja otra vez la sonrisa en mi cara.

20 y pico de horas sin dormir me llevaron a pasar estas cosas, q me permiten ahora después de suspirar, sonreír (cosa q no hago hace mas o menos 15 días)  acomodarme en mi cama, y tener la certeza de q a pesar de todo y gracias a personas, cosas, canciones y situaciones se puede seguir gozando de minutos de felicidad y mas q nada asegurar que :

Que el amor nunca se muere, solo cambia de lugar ♪♪  :)

Pd: Maruka! ya me voy a dormir no me retes ya ya ya!!!! Muacks!

Fin de semana, 80 – 90 – 2050?

Bueno, mi raro fin de semana. Yo tengo la suerte q mis fin de semana, se pueden llegar a clasificar de dos formas, o no pasa nada, y me paso todito el finde tirada en la cama, repasando mis desgracias amorosas, o mirando alguna q otra peli "corta – vena" q mas o menos sirve para el mismo fin, q el repaso de mi historia, o  me pasa de todo una vez q me decido a salir...

Bueno este finde tuvo de las dos opciones, me pase un viernes, escuchando música, recordando mis años 80 y 90, desde Roxette, Duran duran, Ace of base, Europe, hasta Shakira, la Simbabwe, los enanitos verdes y algun q otro “coco jambo” de Mr president y “What is love” de Haddaway... ( si si, tengo un gusto musical bastante amplio y completamente desorganizado jaja)

Con esta selección de música bastante particular, pase por estadios de llanto, a alegria, de bailar arriba de la cama, a querer ahogarme con  la almohada, de matarme de risa recordando pasos y coreografías, a querer volver a vivir esas epocas. Creo, o quiero creer, q no soy la única q pasa por estas cosas, a todos nos trae un poco de nostalgia recordar viejas épocas, infancia, adolescencia, pero... después de revolver algunos recuerdos, de encontrar viejas cartas, escritos, y anotaciones, me empezó a preocupar q mi pasado, me siga tirando de las patas, hoy...

Un pequeño resumen de lo hallado en esas viejas cajas, casi olvidadas: sufrimientos de amor, engaños, mentiras, falsas promesas, y frases como “la vida se me escurre en las manos, se me va, ya nada importa, no estas, te fuiste, me dejaste”, “una vez mas sola, todo te di, nada volvió, la vida no es un bumerang, todo lo q doy, nunca vuelve” etc, y mas biri biri.

Todo esto me trajo un sabor amargo, al ver q la historia se repite, y repite y repite

Después recordaba una conversación q tuve hace unos meses, con una amiga, era más o menos algo así:

M: Boluda! Siempre pasa lo mismo, una da todo y te tratan para la mierda, uno los manda a cagar y te andan atrás como perritos, después las histéricas somos nosotras!

Yo: Yo solo estoy segura de una cosa, mi misión en la vida es esta, estar con un hombre, tipo, pibe o lo q sea, romperme la cabeza para tener una relación copada, q aprendan todo lo q le gusta a una mujer, y después q me dejen y todo eso lindo lo hagan con otra, es así, la vida me lo esta demostrando!

M: no seas panfila! No es así!

Yo: mira... a “fulanito 1ero” le di todo, lo q siempre kiso, hacia lo q el keria, y nunca le importo, cuando le deje de dar pelota, me andaba atrás, y cuando volvimos a estar bien, se metió con otra, y todo lo q yo keria se lo dio a ella!. Encima despues de 6 años me entero q le pinchaba el culo a los santos con mis cuernos...  A  “fulanito 2do” ese fue el peor! Todo le di, absolutamente todo! Hasta libertad de q este con otras minas por la distancia q nos separaba, pero solo le pedi q no me mienta, y zas! Me cago desde arriba de un puente, y ahora? Anda con una mina a la q supuestamente le es sincero... de los otros ni hablemos, este es el resumen de mi vida, asi va a ser siempre!

M: uno era un pelotudo, y el otro un pendejo, ese es el problema!

Yo: para mi q la pelotuda acá soy yo, q no entiendo q mi misión en la vida es esta, viste q siempre decimos q para algo estamos en esta vida? Bueno para eso nací yo! Vas a ver!

La conversación siguió con los mismo argumentos, y mi amiga, siempre tratando de levantar mi animo intento y se canso de intentar, hasta q mas o menos me olvide de mi “ misión en esta vida” ... pero igual se quedo ahí picándome el talón, hasta ayer, q vi una peli, donde se me revelaron un par de cosas...  o estoy engualichada como el chico de la peli ( “Good luck Chuck” por las dudas si nadie la vio, les dejo el resumen de la pagina donde la vi: Charlie sufrió cuando era niño una maldición que ahora se ha convertido para algunas en un "don": después de acostarse con una mujer, ésta siempre encuentra a su amor verdadero en el siguiente hombre y se casa con él. Así Charlie, al que llaman "Lucky Chuck", es solicitado por multitud de mujeres solteras. Pero cuando Charlie encuentra a la mujer perfecta  tendrá un "pequeño problema": no puede acostarse con ella... porque si lo hace ella encontrará a otro hombre y la perderá para siempre.)  O no se cual es el problema conmigo.

Recordar estas cosas, leer viejos cuasi versos q escribía a los 15 años, y darme cuenta q mi situación es exactamente la misma en el ámbito amoroso, me pone de los pelos y me da a pensar q realmente tengo q recurrir a un curandero...

Ese fue mi finde,el día viernes y domingo, pero falta el sábado?  se preguntaran, bueno ese es otro tema, diferente, pero loco como la mayoría de las cosa q me pasan.

El sábado, estaba yo, cargando películas, para pasar un finde bien de vieja de 80, cuando una amiga me manda un msj y comenzó la conversación, ella depre, en situación separación, con 3 hijas, yo depre, en situación olvidar, pero cuando una amiga esta mal me olvido de todo, y solo quiero q los demás estén bien, además mi situación es una pelotudes al lado de la de ella, asiq después de un par de vueltas, q si, q no, q estamos lejos, q q se yo y q se cuanto, ( por q le encantan las vueltas a la morocha esta! Jeje. Mentira peti!!) Le dije q la iba a buscar, aunq sea para dar unas vueltas en moto, comprar algo para tomar, y mas q nada  olvidarnos de todo, un rato al menos. Giramos, y terminamos en un bar, pub o como quieran llamarlo, por invitación de un amigo de mi Peti,  la pasamos lindo, nos encontramos con gente ( hacia mucho q no encontraba gente... q no salia) y después de unos cuantos tragos, las cosas se ponen confusas, mi amiga se puso medio mal, triste bajón, obviamente por la situación q esta pasando, q no viene al caso contarla, ni tampoco contar lo q paso ese dia, pero lo q me llevo a escribir sobre eso es, q mi amiga en cuestión, esta a mi lado hace casi 21 años, y en esas cajas donde encontré millones de cosas, encontré sus cartas, y sus promesas de estar conmigo siempre, y asi sigue siendo, y lo q me trajo el sábado, aparte de recuerdos, de cosas lindas, fue darme cuenta q aun hay gente q esta a mi lado sin esperar nada, q me quiere como soy, q me aprecia y me valora, y eso es impagable, tener amigas como ella, no tiene precio alguno, para nada.

Y esto me pone a pensar, en q uno sufre tanto por las desdichas de la vida, por lo malos momentos, por los desamores, por las traiciones, y muchas veces no se da cuenta q hay personas espectaculares q te rodean, q te hacen pasar hermosos momentos, q siempre quedan en tu memoria. Ese sábado, a pesar de q no fue todo color de rosa, me llevo a atesorar los pequeños momentos de la vida q a veces pasan como insignificantes, a todas esas risas, y alegrías, a esos momentos de lagrimas, pero q traen millones de satisfacciones, y a no pensar en la gente q uno no debe pensar, solo en la gente q realmente le hace bien a tu vida, en todos los momentos.

Así termino el sábado, con la pintura corrida, pero con el corazón lleno de buenas cosas, y me quedo una frase q nos dijo una señora, un tanto pasada de copas, pero muy verdadera  “nadie usa lo q no sirve, entonces no digas q no servís y q te usaron”

Dicen q los borrachos y los niños dicen la verdad, asiq esperemos q esta señora tenga razón...

Este fue mi finde, un finde del recuerdo, con todo! En el tema amistad, hermoso, “fiel”, como siempre y en el amor... como siempre, espero en un futuro ver esto y reírme, y no encontrarme como hoy, mirando para atrás, y pensando q en el 2050 voy a estar igual.

Nunca nos conformamos, siempre faltan 5 para el peso, parece.

Canciones...

Bueno hoy un tema, lo encontré casi sin querer, siempre me gusto, siempre lo escuchaba y me dejaba muchas sensaciones, pero hoy mas q nunca me siento súper identificada con la letra, hoy mas q nunca me partió el alma al medio, pero será q es la época nomás... esperemos q sea la época nomás... y para colmo mi amigo, el Señor horóscopo en el mail, me tira frases como esta:

En el ámbito afectivo, no tendrás que dejarte vencer por la nostalgia de una historia que finalizó desde hace tiempo. Centra tus atenciones sobre las situaciones actuales.

Para mi q el universo entero se pone en mi contra para lograr q decaiga de las peores formas, o q te recuerde, o q me parta la cabeza contra la pared...

Cero cosas para hacer, las películas ya me las vi todas, y en la tele bueno.... es fin de semana, no se puede esperar mucho. Asiq voy a tener q hacerle caso a mi amiga Euge y comprar unas cervezas y mirar alguna peli, comedia, acción o algo así q me saque de este estado... aunq me siento de 70 años, pero es lo q hay!

Bueno aca va el tema, no soy muy buena con las traducciones, pero esta es la q mas me gusto:

Roxette: So Far Away

In the coldest time of year, darkness all around my heart.
I was alone but didn't fear to wander in the light of stars.
In the bright and silent night, winds would knock and disappear.
Still I felt a feeling near, like the first time you were ever here.

You're so far away, so far away,
You left me, you told me you would stay.
You never said goodbye and I keep wondering why,
I keep on wondering how, oh come unto me now.

I have breathed the morning air, I have heard the four winds blow.
I was weary but prepared to follow down this lonely road.
In the room where lovers sleep, winds would knock and disappear.
Still I felt the music near, like the first time we were ever here.

You're so far away, so far away,
You left me, you told me you would stay.
You never said goodbye and I keep wondering why,
I keep on keep on wondering how, oh come inside me now.

Roxette: Muy Lejos

En la época más fría del año, la oscuridad rodea mi corazón.
Yo estuve solo pero no tuve miedo de vagar en la luz de las estrellas
En la noche luminosa y silenciosa, el viento chocaba y desaparecía
Sin embargo, sentía una sensación cerca, como la primera vez que estuviste aquí

Estas tan lejos, tan lejos

Me dejaste, me dijiste que te quedarías
Nunca me dijiste adiós y sigo preguntándome porque,
Sigo preguntándome como, Oh ven a mi ahora

Respire el aire de la mañana, Oí el golpe de los 4 vientos
Estaba cansado, pero dispuesto a seguir por este camino solitario
En el cuarto donde los enamorados dormían, El viento golpea y desaparece
Sigo sintiendo la música cerca, como la primera vez que estuviste aquí

Estas tan lejos, tan lejos
Me dejaste, me dijiste que te quedarías
Nunca me dijiste adiós y sigo preguntándome porque,
Sigo preguntándome como, Oh ven a mi lado ahora 

para escucharla, se puede pasar por acá:  http://grooveshark.com/s/So+Far+Away+live+/2vT6Ia?src=5

Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa....

Parece muy fácil entender el significado de esta frase no? Se puede explicar, entender e interpretar de miles de formas como los típicos chistes q dicen: “no es lo mismo un metro de encaje negro q....” y “no es lo mismo dos tazas de te, q...” y una lista interminable, q también explica de una forma este dicho.

En mi caso, la utilizo muy seguido, con diferentes tonos (llámese: enojo, alegría, tristeza, etc.) y quiere decir simplemente lo q la frase, sin doble sentido, ni ironía, dice: Una cosa, es una cosa y otra cosa, es otra cosa!

Pongo algunos ejemplos en donde se ve esta frase:

• Una cosa, es q diga q nunca me voy a volver a enamorar por q la mayoría de los hombres son iguales y me lastiman y biri biri, y otra cosa es q como gran tonta, me armen un cuento de hadas, me lo crea y me enamore, o siga esperando el príncipe azul, o del color de moda.
• Una cosa es ser directa, sincera, hasta a veces un poco bastante “filosa” con las palabras y otra cosa es ser una maldita desgraciada, buscando las palabras justas para herir.
• Una cosa es ser buena, estar siempre cuando te necesitan y olvidarse hasta de los propios problemas con tal de encontrar una solución para los problemas “mundiales”, o sacar una sonrisa a la persona afligida,  perdonar cuando la otra persona se equivoca sin regodearse en el típico “te lo dije”, y otra cosa, es pasar a ser una soberana idiota, “buenuda” ayudando a todo el mundo, pero cuando tenes un problema todos desaparecen.
• Una cosa es perdonar una gran falta, un engaño, un enojo, una mala actitud, y otra cosa, es olvidarse, o q se sane la herida.

Podría estar unas cuantas horas escribiendo ejemplos q encierren esa frase, pero creo q no es necesario. Me decidí a explicarla, por q tuve un par de situaciones estos días, donde gente q hace años me conoce, no entendió lo q encierra esta frase – pensamiento – cuasi forma de vida, entonces como recién empiezo a andar por estos lugares, y es la frase q encabeza mi blog, me pareció bueno explicarlo.

Si alguien no entiende, siéntase invitado a preguntar lo q desee, esta humilde servidora, buscara la forma de explicar. Gracias!

Comenzando...

Bueno, acá estoy, yo se q hay miles de blogs q hablan de lo mismo, de las cosas q sentimos las mujeres, sobre las relaciones, sobre los amores y demás, pero bueno, de alguna forma hay q sacarse todo lo q uno tiene adentro, y si no tenemos la posibilidad de tener una cámara y ser como “la loca de mierda” q sacaba todas sus ideas en los videos ( q por cierto, me encantan!) uno se sienta y escribe, kisas con la esperanza de encontrar alguien q la entienda, alguien q le diga : No nena!!! No es asi! Hay personas como la gente en el mundo, hay personas buenas, q no mienten y bla bla bla, y te lo demuestren para q la realidad te llegue, y no pierdas las esperanzas y puedas seguir adelante.

Por lo pronto no se muy bien a q se va a dedicar este blog, solo, a contar sensaciones q me pasan en diferentes situaciones, uno q otro poema, una q otra canción, una q otra frase.

Hoy, por ser el primer post, empiezo con una frase q se me apareció hace unos días, relacionada con la situación q me ocurrió en ese momento:

Es como kerer desarmar una empanada después del repulgue... NO SE PUEDE!

Bueno, me encontraba yo haciendo empanadas, claramente, mientras pensaba en las cosas q mi ex novio me había dicho, en como no nos entendíamos, en como si yo decía algo, el solo lo interpretaba de mala manera, en mi “no derecho” a expresar lo q sentía, lo q me pasaba, lo q sufría, o lo q me hacia reír, por q según sus sentimientos, le hice mal, entonces no tengo derecho a pedir nada, ni a sentir nada. Y mientras hacia el repulgue de la riquísima empanada de jamón queso y choclo, quedándome solo dos tapas, y relleno como para 3 o 4, pensé: y si desarmo alguna y le meto un poco mas de relleno? Y allí salio solita la respuesta... es imposible! Así como era imposible q esta persona (mi ex) me entendiera o aceptara mi forma de pensar. Entonces salio sola la frase: después del repulgue es imposible desarmar la empanada para ponerle mas relleno, después de q la otra persona “cree” entender lo q le decís, es imposible cambiar esa idea, después de q a alguien se le mete algo en la cabeza, es imposible “abrírsela” y meter algo diferente... obvio q depende de la persona en cuestión, depende si esa persona tiene la cabeza “abierta” o cerrada, como en este caso. (Agregando algo mas de mi, soy una persona q no tiene problemas de decir las cosas, q dice todo lo q piensa, tratando de ser lo mas correcta posible y sin insultar ni ofender, y de contar sus experiencias, tratando de q la otra persona la conozca... ERROR!!!! En este caso... por q solo se tomaron a mal las palabras, y por q las experiencias o historias, solo fueron utilizadas después para hacer un mal a mi persona)

Ahí me encontraba yo, con mas relleno, y sin lugar donde meterlo, sin posibilidad de darle utilidad, ( ya q a las empanadas de jamon y queso, se les debe poner huevo, para q el relleno no se salga, no me lo podía comer!) entonces, era tirarlo, dárselo a la perra o gata, y nada mas, al igual q todas las palabras y opiniones q tenia sobre mi relación.

No se podía hacer nada, ya q la persona a la cual tenia cosas para decirle, recurrió al impersonal MSN (después de casi un año de conocernos) para tirar toda clase de basura sobre mi persona, y después de descargarse, borrarme, blokearme, y enterrarme en su lista de contactos, me dejo con todo lo q tenia para decir, sin importar nada.

Y asi estoy hoy, con todo eso para decir, q poco a poco se va pudriendo, pero q cada día duele menos, y es lo q me dio la idea de escribir, para q no se pudra todo adentro.

Esto es real, aunq no lo crean, me paso todo tal cual esta escrito, es q a veces el universo te da respuestas donde menos pensas encontrarlas.